Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
--------------------------------------------
Мужик молится Богу:
– Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось сделать:
– приготовить завтрак на всю семью;
– разбудить детей;
– подобрать им одежду для школы;
– заставить их съесть завтрак;
– одеть;
– отвести в школу;
– забрать бельё из прачечной на обратном пути;
– сходить в сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
– сходить на рынок за продуктами;
– разобрать покупки по возвращении домой;
– заправить кровати;
– пришить пуговицы;
– почистить кошачий лоток и помыть собаку;
– поесть за десять минут;
– помыть посуду;
– подмести и помыть пол;
– снова побежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу;
– опять накормить детей;
– заставить их сделать уроки;
– погладить белье;
– почистить картошку и помыть овощи для салата;
– на ужин пожарить мясо и испечь яблочный пирог на десерт;
– подать ужин, после чего собрать посуду и протереть стол;
– снова помыть посуду;
– собрать бельё всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и сложить его в стиральную машину;
– искупать детей и уложить спать;
– измучившись, лечь в постель, где он должен был охотно заняться сексом, с чем пришлось смириться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
– О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни всё на свои места, пусть всё остаётся, как было! На что Бог ответил:
– Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть всё на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через девять месяцев, так как ты вчера забеременел.
--------------------------------------------
- Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки
- Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
- почему?
- ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
--------------------------------------------
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
--------------------------------------------
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
--------------------------------------------
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой "СОСНУ В ПОДАРОК !!!"
__________________
"Не стыдно не знать, стыдно не учиться". C уважением, Анатолий Визитка
- А Вы когда-нибудь разбирали объектив зеркалки?
- А Вы зачем это сделали?
- Нууу... там что-то хрустело...
- А теперь?!
- А теперь - все сложно...
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- У тебя, Дима, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое...
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком...
Популярные кошачьи имена в отсутствии жены: Кудасука и Хулимяу.
Как объяснить коту, что квартира уже наша и метить её не обязательно?
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
«Премиум» - 5000 руб. на персону.
«Стандарт» - 3000 руб. на человека.
«Эконом» - 1000 руб. с рыла.
Факты:
Если посмотреть мультфильм "Золушка" задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Если посмотреть серию "Тачки на прокачку" задом наперед, то шоу о том как куча ниггеров тырят крутую прокачанную тачку, тырят с нее все крутое, и возвращают полное дерьмо.
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Мало кто знает, что "неэффективность" ВУЗа прямо пропорциональна рыночной стоимости земли, на которой стоят его здания.
Оно и понятно - чтобы научиться отхватывать кусок пожирнее, высшего образования не требуется.
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.
Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
........
Линейный вид
