Про прелести лингвистики...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке...
— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твоё имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
__________________ Словомъ, было хорошо лишний раз доказано, что есть автомобили, приспособленные для русскихъ дорогъ, но нет русскихъ дорогъ, приспособленныхъ к другому способу сообщения, кроме аэроплановъ (С) А. П. Нагель
Есть в наличии:
"ПММ": 21-ая "Волга", Болгария" (№37)
"АЛ СССР":
- ЗИЛ-117 (№129)
- "Охта" (№130)
- "Москвич-турист" (№149)
- УАЗ-3907 Ягуар (№144)
- АРО-243 (№161)
- ГАЗ 51 (№147)
"Польские автолегенды": "Мультикар 25".
-------------------------------------------------
Все журналы (кроме "Мультикара") даже не вскрывались.
По вопросам приобретения и/или обмена - пишите в личку.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Как можно испортить жене день рожденья, если даже не помнишь когда он?!
Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка
Добавлено через 34 секунды
Помню, как - то я пьяная в муравейник упала…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли.
- Сёма, как погулял?
- Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо....
Лежит пьяный мужик в луже, а бродячая собака лижет ему лицо. Пьяный бормочет: "И не просите, и не целуйте, больше за стол не сяду!!!!"
Бежит девушка за уходящим автобусом, подскользнулась и упала в лужу. Рядом проходил алкаш, останавливается, смотрит и спрашивает:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Добавлено через 7 минут
-Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки ...
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.
-Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да..не еврейское имя.....
"Вот и закончилось детство..." -
подумал Славик, когда пенсию принесли
не только маме, но и ему самому.
-Овощ в помощь!
-А конкретнее?
-Хрен с тобой!
-А я вчера у окулиста была.
-И что сказал?
-Сказал, чтобы я алфавит учила.
__________________ Всё пройдёт. И это тоже...
Соломон.