Сын (7 лет) спрашивает:</SPAN>
— Мама, что такое «презерватив»?
— Зачем тебе это нужно знать?
— Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
********
Сын насмотрелся фильмов National Geographic о зверушках, природе и возник вопрос:
— А почему все звери спариваются, а люди – нет?
********
Дочь (8 лет) внезапно проявила интерес к теме секса:
— Мама, что такое секс?
— Это очень личные особенные отношения между мужчиной и женщиной.
— А у вас с папой?..
— Да, у нас был секс, от него же детки рождаются, а у меня есть Гриша и ты.
Дочь, теряя интерес, удовлетворённо:
— Значит, два раза был.
********
Смотрим всей семьёй фильм «Дежа вю» — старую польско-советскую комедию. В одном из кадров о герое говорится следующая фраза: «Он любит бокс, секс и джаз...».</SPAN>
Антоша, недолго думая:
— А что такое джаз?
********
Смотрим мы как-то кино. Начинается эротическая сцена. В это время заходит дочка (3 года), начинает внимательно смотреть и комментирует:
— Дядя снимает тёте кофточку... Дядя снимает тёте штанишки... Дядя снимает тёте трусики...
Потом немного задумывается и выдаёт:
— Ааа! Дядя будет купать тётю!
********
Мама заходит с ребёнком (5 лет) в подъезд и «застукивают» кошачью парочку, предающуюся любовным утехам.</SPAN>
Видя, как малый внимательно молча наблюдает эту картину, его мама почувствовала необходимость объяснить эту ситуацию, говорит:
— Котики играются.
А сынуля тут же этак терпеливо поправляет неразумную мать:
— Нет. Они — муж и жена.
********
Как-то в детстве в новогоднюю ночь взрослые были заняты застольем, а мы, дети, остались предоставлены сами себе. Включили телевизор, наткнулись на фильм про Дона Жуана. Смотрим... Вдруг — любовная сцена, женщина сверху: показывают только лица героев попеременно, но всё это сопровождается характерными звуками и движениями. Те, кто постарше, уже секут, в чём дело, краснеют, но телек не выключают, в надежде, что мелкие ничего не поймут. Сцена длинная, напряжение нарастает, движения ускоряются, и... финал — обессиленный герой, резко выдохнув, откидывает голову назад. В полной тишине раздаётся вердикт моего четырёхлетнего брата:
— Всё — убила!
********
Старший (5,5 лет) с мамой укладываются спать. Обычно дети засыпают с нами, а потом раскладываются по местам. А в этот раз мама ещё и замёрзла и затащила ребёнка к себе под одеяло потискать и согреться, в приливе нежных чувств поцеловала пару раз. И тут дитё выдаёт ошарашенно:</SPAN>
— Мама, это у нас не засыпание получается, а прямо какая-то любовь... или даже секс.
********
Артём (5,5 лет) побывал на спектакле «Дюймовочка». Ну, бабушки давай его расспрашивать, что же ему больше всего в спектакле понравилось. Тёма:
— Божья коровка понравилась больше всех!
— И чем же?!
— Она вся в красном была, такая сексуальная...
********
Костик (3 года 10 месяцев) говорит папе:
— Хочу секса.
— А ты знаешь, что это такое?
— Нет. Но хочу!
********
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:</SPAN>
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
********
Подходит ребёнок (7 лет) к маме:
— Мама, только не увиливай и скажи прямо — что такое «секс»?
Мать чуть в обморок не упала:
— Почему вопрос такой?!
— У нас в школе все только об этом и говорят, но складывается ощущение, что никто ничего толком не знает!
__________________
Визитка: http://rcforum.su/showthread.php?t=19524 Уставшие тараканы в голове твердили: "угомонись, вспомни сколько тебе лет..." А шило в ...опе отвечало: "ни фига-а-а-а! жизнь только начинается!
Леонид Енгибаров писал очень лиричные новеллы,но среди них есть одна смешная.Представляю её вашему вниманию.
Квартира
Нет, вы не знаете, что такое чужая квартира. Для этого нужно родиться или вором - «домушником», или артистом цирка, только в этом случае вы поймете всю правоту народной мудрости: «Чужая квартира - потемки».
Представьте себе: вы приезжаете на гастроли с цирком в прекрасный южный город. На бульварах растут фикусы, море пахнет аптекой, а из каждой собачьей будки торчат загорелые ноги курортников. Вас встречает администратор, который заикается, суетится, жалуется на нехватку корма для зверей, на погоду и даже на вас, - рановато, дескать, прибыли...
На следующий день утром, после того, как вы переночевали в красном уголке цирка, укрывшись стихотворным плакатом, вас приводят в вашу временную обитель и знакомят с хозяйкой.
- Да... - говорит она, поджимая губы и собираясь с мыслями. Затем вам сообщается, что вы не имеете права на... Следует, примерно, двадцать или тридцать пунктов, в которые не входят лишь связь с африканской контрразведкой и сеансы спиритизма. Вы довольны. Затем скрепя сердце хозяйка вручает вам связку ключей и отмычек и вдалбливает вам в голову сравнительно краткую, но содержательную инструкцию о том, как ими пользоваться.
...Подойдя к двери, вы обнаруживаете справа от нее зарешеченное окошко, просовываете сквозь решетку полуметровый багор, который вам выдан, простым движением от себя, вправо и вверх, отодвигаете острием багра дверной засов и попадаете в прихожую. Запираете на засов дверь и идете прямо (налево соседи) и отпираете дверь на кухню. Ключ от вашей комнаты будет находиться в третьем нижнем ящике кухонного стола, ключ от ванны - под цветочным горшком, ключ от туалета - под холодильником, свет в ванной включается у вас в комнате, свет в туалете - в ванной... Как видите, все очень просто.
Вы благодарите хозяйку за все ее заботы о вас и спешите в цирк на премьеру. Премьера проходит удачно, и это не удивительно - ведь вот уже десять лет вы ежедневно исполняете один и тот же номер.
Двумя-тремя стаканами разливного вина вы отмечаете свою удачу и по ночным улицам спешите домой.
Вы попадаете в свою комнату через каких-нибудь 30-40 минут. Достав из чемодана походную аптечку, замазав и перевязав синяки и легкие раны, полученные в темноте на кухне и в прихожей от острых углов, вы отправляетесь, уже вооруженный опытом, в обратный путь, чтобы запереть все двери на ночь.
Под утро приходит желанный сон.
Вам снится успех на международном конкурсе клоунады, вы выигрываете Гран-при. Десятки репортеров и фотокорреспондентов, сотни поклонниц буквально разрывают вас на части, они хватают вас за руки, трясут за плечи, дергают за воротник, бьют по щекам...
...Вы открываете глаза, видите участкового милиционера, а из-за его спины выглядывают полуодетые и сердитые люди. Все говорят одновременно, кричат, энергично подталкивают вас, помогая одеться, и ведут в ближайшее отделение милиции.
Через полчаса приезжает на выручку администратор со скорбным лицом, который жалуется на ишиас, на судьбу и на вас за то, что вы хоть и правильно запомнили номер дома и квартиру, но перепутали улицу.
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
И на последок: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Линейный вид
