|
Сообщение от vaz-2101
|
Наши форумчане - самые добрые форумчане в мире, я смотрю!!!
Надо было еще порекомендовать в довершение застрелить хозяина, чтоб не мучился и не переживал по поводу своего испорченного автомобиля и сожженной заправки 
2Боря: не переживай, заправка в черте города.
А все-таки, господа, невероятно обидно: второй раз за два года я налетаю на подобную историю с некачественным бензином в Туле. Оба раза закончились серьезным ремонтом. И ладно бы заправлялся хрен знает где - так ведь нет, на слидных АЗС, расположенных на основных транзитных улицах города!
|
Привет Николай !
Существует очень много способов автомобильного вандализма.
Вот это прочти ! Может уже кое что знакомо.
Краткая энциклопедия автомобильных гадостей
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках
украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного
чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг,
напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня
не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом.
Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом.
Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега,
случилось?" "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел
на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения
совести были сильнее торжества.
Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит
сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною
информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я
усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с
вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный
чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру,
картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него
злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой
закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки,
усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя.
Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую
гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется.
При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук.
Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку -
волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу.
Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он
закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего
знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные
грузики - наверное, рыболов-любитель.
Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к
владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В
хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков
зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки
вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте -
огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить
замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут
выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные
секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на
собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.
Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но
доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло
и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь
"засаленный".
Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает
на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не
только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические
сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых
проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.
В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного
покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее
попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом
автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине
крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам
минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля.
Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали
и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не
перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать.
Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю
могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище
машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и
саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая
краска на протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное
средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной
гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне
недолго.
Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы
рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе.
Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко
заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то
серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной
шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в
барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется
долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий
ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он
порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
меньше минуты.
Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины
загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете
колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет
доехать до шиномонтажа.
Hет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не
такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь
машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за
руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или
нагрубили милому пожилому соседу...
Съездил, вот, под Новый год на своей "копеечке" до Столицы. Заправился на выезде из Тулы так сказать "95-м". Поехал. Чуть газуешь - звон. Тихонько-тихонько низэнько-низэнько доехал до Тушино, там оставшуюся в баке бурду разбавил нормальным 95-м и поехал дальше. Но машинка стала вести себя хреновенько. Через недельку появились постукивания, еще через недельку мотор стал неприлично потеть маслом из всех щелей. Померил компрессию: 13 - 13 - 13 - 7. Бузанул масла - а эта семерка никак не отреагировала... В общем, мафынку пришлось законсервировать. Вчерась, наконец, разобрал: в общем, на фотке все видно 
Хорошо хоть в марте-апреле обещали подарить другой поршенек с колечками. Ну что ж, а пока снова будем кататься на 1200 кубиках. 
Линейный вид
