Местами имеются баяны, но повторить лишний раз не помешает - вдруг кто не видел
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
- Откуда на полу винегрет?
- Извините, вырвалось...
Я тебя, конечно, люблю, но это еще не повод жрать мою шоколадку.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Морально устал – хочу отдохнуть аморально.
— Ксюша, я люблю тебя! Выходи за меня!
— А почему бы и нет? Нет!
Ты мой, просто мой... посуду.
Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".
— Мне кажется ты идиот.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Когда на меня начинают давить "когда-когда-когда мы встретимся? сегодня? завтра? послезавтра? а когда?" — я вдруг понимаю, что никогда.
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или ****юлей.
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Заглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!
В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой идиотский у тебя план!
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
— Давай встретимся вечером?
— Ой перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успел выключить телефон.
- Милый, а я, правда, у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома, блин!
Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, *****!
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски боба марли.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
— Але, мама, что-то купить?
— Купи, ****, квартиру, и живи отдельно!
Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.
- Я был женат два раза, и оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла, а вторая нет...
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.
Только начнешь умнеть, обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздники, то вообще влюбишься...
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня. А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел.
Алина ехала на море, И много кремов набрала, Но всё равно она сгорела, В костре попробуй не сгореть!
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Перепады настроения - это так ужасно... это так классно... это так ужасно... это так классно...
Переберусь в США - буду бегать по утрам. а то тут как на идиота смотрят.
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!..
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Мы могли бы служить в разведке, Мы могли бы играть в кино.. Но мы думаем как креветки, А ведем себя как *****.
Сообщение от бывшей: "Сегодня бухаю, трубку не бери"
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."
Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
В супермаркете:
- Рубль не посмотрите?
- Фиг с ним, показывайте!
Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
С голой женщиной трудно спорить!
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно…
5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения..Я испорчу его всем.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
- Налей мне виски.
- В девять утра?!
- Ну кинь туда мюсли.
Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так бл*ть все спали!!!
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены! :
- Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Дневник стрит-рейсера
07.11.2005
Утром открыл капот и обнаружил следы чьих-то зубов на аккамуляторе. Странно, кто бы это мог быть?
12.11.2005
Гонялись с Расселом по кольцу. Три круга я шел первым. На четвёртом меня кто-то укусил за правую ногу. На пятом нога опухла. На шестом я перестал её чувствовать. Еле-еле остановил тачку ручником, так как на педали жать уже не смог. Рассел выиграал. Обидно!
19.11.2005
Пошли с Томом затариваться запчастями. Том купил новый турбокит и распредвал, я взял стильную свтодиодную подсветку на лючок бензобака с двумя миллионами цветов и семью программируемыми режимами мерцания. Смотрица реально круто! Том спросил, зачем я трачу деньги на такую билеберду. Я его не понимаю.
20.11.2005
Гонялись с Томом. Том сделал меня на 20 секунд. После гонки оторвал подсветку лючка бензобака и выкинул её на помойку. Завтра же покупаю новый турбокит и распредвал.
21.11.2005
Заехал к нашему механику Стиву установить распредвел и сцепление. Открыв капот, Стив очень удивился, как я могу ездить с погрызанным движком. Действительно, как? А что еще интереснее кто мне его погрыз? Пришлось доплачивать Стиву за ремонт движка. Кстати, я тут подумал, зачем мне распредвал на мою роторную RX-7? А самое интересное, куда Стив умудрился его установить?..
05.12.2005
…Меня встретил Том с хорошей, по его словам, новостью:через неделю к нам приезжают парни из России. Не знаю, как оценивать эту новость, но она интригует.
06.12.2005
Пытался вспомнить все, что я знаю о России и о русских. Вот что я вспомнил:1)В россии холодно.Там по улицам ходят белые медведи.2)Чтобы согреться русские пьют vodka. Никогда не пробовал.3) Самая известная марка автомобилей в россии-"запорожец".Интересно как это переводиться на английский?Вот пожалуй и всё что я знаю о россии.
12.12.2005
Всей тусовкой поехали в аэропорт встечать Русских. Ждали три часа. Наконец на запасную взлётно-посадочную полосу приземлилось нечто похожее на грузовой самолёт, из которого странного вида люди выкатили странного вида автомобили. Так вот они оказывается какие Русские! Предлагали русским разместиться в комфортабельном отеле. Они отказались сославшись на то что комфорт-эот для слабаков, а они-русские гонщики, и попросили разместить их в какой нибудь общаге.Ни один из наших переводчиков не понял значения этого слова. За неимением "мистической" общаги разместили руссских в общежитии ближайшего колледжа. Странно но они оказались довольны.
13.12.2005
Поехали к русским в общежитие знакомиться. Открыв дверь в комнату русских, я почувствовал сильный удар в область переносицы. Мне то ничего я привыкший. А вот наши парни чуть не оглохли от крика: "Стучаться надо, скрутить твой карбюратор!". Не нравяться мне эти русские…
14.12.2005
Вот уже не болит.Оказывается русские- не такие уж и плохие ребята.Санек тот парень который меня долбанул на входе культурно извинился сказав: "сорри чувак я не специально". Витя другой русский дал Расселу попробовать vodka.Расселу хватило одного глотка чтобы отрубиться на полчаса. Так ему и надо гаду!
15.12.2005
Пригласили русских покататься по городу. Те предложили на время покатушки обменяться тачками.Кому с кем меняться определили по жребию. Мне выпало ехать на тачке Санька. У нее странное название-"ока".Честно говоря мне немного непривычен ее дизаин но это ничего главное она ездит. Тому досталась машина парня по имени Леха. Увидев данный аппарат я сильно удивился: по моему делать воздухозаборники из чугуна по меньшей мере не логично. Больше всего повезло Расселу- Ему достался легендарный "запорожец" димки, парня с необычно длинным носом. Вообще то я представлял себе запорожец иначе. Вернулися под вечер.Оказывается русские машны развивают неплохую скорость, но им явно не хватает качественной шумоизоляции.
18.12.2005
Снова собиралься кататься с русскими. Однако как только Санек умудрился таки сесьть в мою RX-7, он тут же выпрыгнул обратно с яростными криками упоминая чью то маму и множество непонятных мне слов. Стив обьяснил мне что все эти словааналогичны нашему fuck. Увидев покрасневшую ногу Санька я понял что его кто то укусил. Похоже покатушка отменяется.
19.12.2005
Пригласили русских на ночной нелегал. Удивительно но Санек тоже пришел несмотря на вчрашнюю травму. Причем его нога была абсолютно здрова.На мой вопрос почему нога не опухла Санек ответил что его вылечила vodka.Любопытно при случае надо будет попробовать. Перед гонкой русские рассказывали нам про свои тачки. Стив заметил в салоне Димкиного запорожца странную воронкообразную емкость. На вопрос что это такое Димка ответил что это биологический ускоритель. Он удивился узнав что мы в таких случаях используем закись азота и сказал что против русской закиси гороха наша закись азота-полный отстой! В гонке русские сорвали призы во всех классах.
20.12.2005
обсуждали методы тюнига в России.Том спросил у Лехи как его тачка умудряется рзвить 180 миль в час. В ответ Леха что то пробурчал насчет vodka. Что-мы так и не разобрали.
24.12.2005
Поехали на очередную гонку.Перед самым стартом тачка кима отказалась заводиться.Леха что то крикнул Вите и тот достал из багажника своего ВАЗа две бутылки vodka которые незамедлительно были опустошены в бензобак Кима. Тачка тут же сорвалась с места не дождавшись старта и прошла 402 метра за 5,25 секунды! Со Стивом случилась истерика!
31.12.2005
Праздновали новый год.Русские угощали нас vodka и рассказывали про свою страну.Санек рассказал про снег и про то какие крутые заносы они выписывают на снежных трассах. Думаю надо будет как нибудь сьездить в россию.
01.01.2006
Не гоняем потому что вчера отмечали с русскими.
02.01.2006
Не гоняем потому что позавчера отмечали с русскими.
04.01.2006
Сегодня на соревнованиях по дрифту я сорвал первое место опередив Кима по очкам в пять раз.Оказывается снег-это и в правду прикольно! Таких заносов я еще не видел.Даже мои новые просверленные тормозные диски и 6-и поршневые суппорты от Brembo не спасают.Единственное что странно откуда взялся снег у нас здесь в Майами?
05.01.2006
Ко мне домой приходил Санек.Сказал что это еще ничего после такой дозы vodka не только снег может привидиться. Теперь я понимаю почему вчера на дрифте я выделывал ТАКОЕ…
09.01.2006
В очередной раз сев в мою машину Санек тут же выпрыгнул из двери с криком:"Ну падла ты у меня погоди!" открыл капот схватил Димку за шиворот и ткнул его длинным носом куда то в область коробки передач. Когда Димку вытащили из под капота то сразу же обнаружили маленького зверька вцепившегося в Димкин нос. Со злобным рыком:" Ага попался гад!" Санек схватил зверька и сунул его в карман.
10.01.2006
Весь день пытались определить что за зверька поймали Димка с Саньком. Рассел предположил что это сумчатый опоссум Стив утверждал что это карликовая крыса.Витя отверг обе версии узнав в зверьке хищного суслика-автогрыза.На этом и сошлись.
13.01.2006
Пытались сбагрить суслика-автогрыза.Полдня ездили по зоологическим обществам и зоопаркам. Не получилось.Директор одного из зоопарков подал на нас жалобу в общество защиты животных за оглушение "бедных животных" ревом наших новых прямоточных глушаков и пообещал довести дело до суда.Попросили Русских помочь.
14.01.2006
Под вечер Димка и Санек привели в стельку пьяных директора зоопарка и зоологов из общества защиты животных.Сказали что все проблемы уже решены.
15.01.2006
Снова пытались сплавить суслика.Никто не взял.Решили оставить суслика у себя в качестве домашнего животного и купить ему личный Nissan Skyline GT-R в 34-м кузове.Пусть зверушка порадуется.
19.01.2006
Устроили большую гонку в честь отъезда русских.Посмотреть на легендарные русские тачки и их пилотов пришли все рейсеры города.Отрывались по полной.Гоняли круги квотеры дрифты…Мы ожидали что все призы сорвет команда BrakeMasters но ошибались: под конец гонок на своем Skyline GT-R приехал суслик-автогрыз и порвал всех.Как зверек управился с агрегатом-ума не приложу!В общем было весело.А потом приехал сержант Коллинз с взводом копов и всех разогнал.Обидно!
20.01.2006
Провожали русских Мы подарили им американские запчасти они нам-русские.Завтра же установим на свои тачки. Парни пожелали нам здоровья и оставили два ящика vodka.
06.05.2006
Утром проснулся от звонка мобильника.Звонил Том:"Джонни ты не поверишь но завтра к нам снова ПРИЕЗЖАЮТ РУССКИЕ!"
Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"
Они сидели, разговаривали. И она уже представляла себе, как он начнет её целовать, раздевать... Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт.
Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!" И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?
ххх: Сейчас я в отпуске в Австралии. Хорошо отдыхаю,да и весело.
ууу: всмысле
ххх: Да я с нашей группой были в саванне. Всё обычно, эксурсовод рассказывает на английском (язык знаю хорошо) о саванне и её жизни.
ххх: И было бы очень скушно,если бы мимо группы не пробежало кенгуру, а за ним мужик со словами ,,***ть, отдай мой фотик!''
ххх: Слава богу ,никто ничего не понял, кроме меня
xxx: Платье нельзя показывать жениху заранее. Гораздо интереснее, если он прямо в день свадьбы будет мучительно сдерживать себя от попытки убежать с криком "этот торт - не со мной".
Муж мне:
- Блин, выключи уже свет, а!
Я:
- Неправильно просишь, начни со слова "дорогая"!
Муж:
- Дорогая... дорогая электричества у нас, выключи свет, а!
Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
На приеме у зубного врача: — Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хрен, я больше туда полезу!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!.. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку
- Вы всегда такой самоуверенный?
- Только по субботам. Или если имею дело с красавицей.
- Так вы считаете меня красавицей?
- Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
Из серии "устами младенца" - маман поделилась рассказом одной сотрудницы с работы.
Ребенок 3-х лет от роду остался дома с бабушкой и маленьким псом модели "той-терьер", который надрывается своим кошмарным визглявым голоском и никак не угомонится...
Малыш подходит к бабуле и выдаёт: "Ба, надо ей (собаке) дать *****лей!", она, естественно, в шоке от такого богатого словарного запаса и отвечает: "Нельзя так говорить!", на что ребенок ей: "Говорить нельзя, а дать - можно!".
Занавес!
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
Последний раз редактировалось Cararama; 25.01.2014 в 01:02.
...
Линейный вид
