> А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить...
> Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером -- отпустите... утром!
>
> - Вася, а твоя жена кричит во время секса?
> - Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с
> соседкой застукала.
>
> Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво
> оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
>
> Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
> свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
>
>
> Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
>
> Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
> - Чего ДЕВУШКА хочет?
> Та отвечает:
> - Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного, но
> пришла она за хлебушком.....
>
> Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье
> почему-то , все хуже и хуже.
>
> Никак не могу приучить мужа к порядку...каждый раз он прячет бумажник
> в новое место!
>
> Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце,
> и только папа был горд: << А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
> >>
>
> К психиатру приходит пациент.
> -- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
> -- Ну и что?
> -- Надоела!
>
> Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и... их нет дома.
>
> Почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
>
> Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
> -- Теперь счастье гоняется за ним -- алименты требует.
>
> Жена мужу:
> - Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу
> нужно купить заранее.
> Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
__________________
С уважением, Евгений
***************************************
***Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!***
***Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго***
Если бы люди водили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, , и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском .
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них ?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"х1000\". Это что моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Линейный вид
