Мужик собрался на Северный полюс поохотится на белого медведя. После длительного ожидания в конце-концов полявился медведь. Охотник прицеливается несколько минут, стреляет и... промахивается. Минуту спустя чувствует на плече тяжелую лапу, отворачивается и видит медведя по которому стрелял. Мишка говорит:
- Знаешь мужик, у нас тут такие правила, что если кто на нас охотится и промахивается, то мы его насилуем.
Как сказал так и сделал.
Мужик взбесился, вернулся домой, купил новое ружъе с оптическим прицелом, каждый день по несколько часов тренирует прицельную стрельбу.
Прошел год. Мужик опять поехал на полюс, спрятался в засаде и ждет. Через несколько минут появляется тот-же самый медведь. Охотник целится, целится, стреляет и... опять промах. Тут же чувствует лапу на плече, отворачивается а тут стоит мишка и говорит:
- Но что старина... Условия знаешь, что я буду тебе толковать.
Мужик совсем разошелся. Вернулся домой, купил новое ружъе с лазерным прицелом, круглые сутки занимался стрельбой.
Через год опять поехал на полюс. Тут-же появляется медведь. Охотник целится пол часа, стреляет и... опять промах. Опять чувствует лапу на плече, отворачивается а мишка говорит:
- Старина... Что-то мне кажется – ты сюда не на охоту приезжаешь...
Как опознать породу медведя – практический метод
Сначала надо разискать медведя, потихоньку к нему подойти и дать ему ногой пинка в брильянты – со всей силы конечно.
Затем удираем как можно быстрее и карабкаемся на дерево. И теперь:
- Если медведь лезет за нами – это обыкновенный бурый медведь.
- Если медведь не лезет за нами но так тресет деревом, что падаем прямо ему в лапы – это американский медведь гризли.
- Если удираем и нигде невидно ни одного дерева – это белый полярный медведь.
Идет "холодная" война между СССР и США. Вдруг кто-то из советских операторов ракет ошибается и нажимает на кнопку "пуск". Происходит пуск баллистической ракеты с атомными боеголовками в сторону США.
Американцы тоже не сплоховали и послали в нашу сторону свою ракету.
Где-то над Атлантикой обе ракеты встречаются нос к носу.
Наша предлагает выпить американской водки "за встречу". Та соглашается. Остановились, зависли, выпили.
Советская говорит:
- вот лечу я в Америку и как мне жалко твоих людей становиться. Ведь взорвусь я и они все погибнут. Давай за жителей США выпьем.
Американская соглашается и они по-второй выпивают.
Теперь очередь американки настала. Предложила выпить за русских людей, которые от нее погибнуть могут. Снова выпили.
После третьего стакана американская ракета говорит:
- что-то я пьяная стала, не пойму куда лечу...
Советская ей отвечает:
- ну если ты заболела, то тебе срочно домой нужно. Давай я тебя провожу.
И полетели они обе в Америку.
__________________
С уважением, Вячеслав Юрьевич. Визитка
Кореша-приколисты на паре приклеили мне на спину этикетку от зажигалки. Чтобы каждый человек с хорошим зрением мог прочесть, что я сделан в России, меня нужно беречь от детей, и не нагревать свыше 50 градусов, а еще я содержу горючий газ под давлением. И что самое странное, все это правда.
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил: - Тихий ребёнок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
- Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и кааак засадил деду промеж лопаток, хорошо заточенной стрелой–рейкой. - Ручки ножки дед не оторвал? - Неа... за то, в тот день я узнал, что старый дед может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовым прутом!
Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр. Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".
Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Год этак 1949-й. Колыма. Руды разных металлов. Шахты, в которые пустые вагонетки ввозят, наполненные - вывозят. Контингент - очень пестрый. Блатные, стандартная 58-я, западенцы, пленные, в том числе румыны и немцы, отфильтрованные бывшие хефтлинги из немецких лагерей, и прочая, и прочая. И вот - столкнулись два бугра - один бывший секретарь райкома, на зоне дорос до начальника - командира ВВОЗИМЫХ вагонеток,и, гхм, настоящий всамделишный штурмбаннфюрер СС ( который, ясное дело, был воспитан в принципах ЭФФЕКТИВНОГО МЕНЕДЖМЕНТА, и, само собой, тоже быстро карьерно рос). Эсэсовец ( в лучших традициях - орднунг мусс зайн ) командовал ВЫВОЗИМЫМИ вагонетками. И, разумеется, кипел и горел на работе. И вот. Бугор-эсэсовец врывается к бугру-партийному секретарю, и дальше свидетели начинают, валяясь, наслаждаться текстом : - Ти есть Schweinehund, порожнияк давай, су.а позорная, Dоnnerwetternоcheinmal !!!!