Юмор-6

[karatik99]

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает! Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:
- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?
- Да ничего, папа, все как обычно… Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…
- А потом???
- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, сук@, я женат!!!»


Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

[Zodiac]

Собирается мужик в командировку. Маленький сынок пристает с вопросами:- Папа, а что такое власть?
-Ну как тебе сказать. Вот власть- это я.
-А мама?
-Советы.
-А бабушка?
-Она - профсоюзы.А ты- народ!
Через неделю приезжает, и видит , что сын ходит по комнате и что-то ворчит.
-Сын, что стряслось?
- Да вот: Не успела одна власть уйти в дверь, как другая влезла в окно. Советы под себя, профсоюзы спят. А народ хоть об........сь: ори не ори - никто не слышит!

[karatik99]

Просыпается мужик со страшного бодуна...
... ты начал отбиваться и орать: «Уйди, сук@, я женат!!!»

Самое смешное, что аналогичная ситуЁвина и в моей жизни случилась (только все было тихо и мирно)... Супруга до сих пор этим гордится...(втихаря рассказывая своим подругам...)

[Zodiac]

Идет папа с сыном по улице. Смотрят а две собачки трахаются. Сын спрашивает:
-Пап, а что они делают?
Отец не знает что и сказать, ну и пытается разрядить обстановку:
- Ну которая сверху- напрягается, которая снизу расслабляется. Понял?
- Понял!
- А что ты понял?
-А что нельзя расслабляться, а то от..........т как собаку!

[Kegar]

О вреде джин-тоника

Вообще-то я люблю пиво. Но, однажды, у меня не было денег на пиво, а друг принес ящик баночек с джин-тоником. Мы выпили джин-тоника. Я разошелся. Избил друга. Пошел на улицу, наступил на хвост коту. Обматерил какую-то бабку. Пристал к какой-то девушке. Дал пинка маленькому мальчику. Получил в зуб от папы маленького мальчика. Повалялся в луже. Поплакал над пустотой и нелепостью бытия. Послал милиционера куда-то не помню куда, но очень далеко. Получил дубинкой от посланного, но ужасно обиженного милиционера. Заполз в подъезд и стал ломиться в свою квартиру. Оказалось, что моя квартира в другом подъезде. Получил скалкой в лоб от чужой, но очень злой жены. Не-помню-как-попал-домой… а наутро болела голова.
Мораль: джин-тоник зло. Не пейте джин-тоник. Пейте пиво. От джин-тоника какие-то странные вещи в этой жизни происходят… Реально странные.

[Kegar]

Отучим девушек курить! - YouTube

[Yogi]

Какой-то задрипаный ресторан. Официант несет клиенту тарелку а в супе держит большой палец.
Клиент изумленный спрашивает:
- А чего вы этот палец в моем супе держите?
- Знаете - отвечает официант - на пальце мне образовался панариций и врач велел в теплом месте держать, тога быстро пройдет.
- Так в ж...пе себе держите! - сказал клиент.
- Конечно что там держу - ответил официант - когда блюда не разношу...

Не для чувствительных
Вокзальный задрипаный ресторан. За столом сидит мужик и читает газету. Перед ним на столе стоит тарелка с триппой (рубцем) - но он ее не ест.
К нему присаживается второй мужик и тоже заказывает это блюдо. Время идет и второй мужик спрашивает у первого:
- Слушайте любезный, я тоже заказал это-же блюдо, я спешу на поезд, вы не едите. Можно я съем ваше а официант принесет вам новое, горячее.
- Конечно, пожалуйста - сказал первый мужик.
Второй мужик быстро съел это блюдо но на дне тарелки увидел множество каких-то червей и все только-что съеденое возвратил в тарелку.
Тогда первый мужик высунув голову из-за газеты спросил:
- Что, вы тоже заметили?

[staTOOs]

Есть же креативные рекламщики

http://www.youtube.com/watch?v=sybUCgNoU4U

[Zodiac]

Комментарий модератора

nik010:

п.1.2 Правил форума. Запрещен мат, в т.ч. завуалированный.

[Mr_Grin]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

— Алло, добрый день, а Галю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг…
— Как другу скажу: Галю можно!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада!

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в %опу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...