Юмор-6

[Kegar]

........

[Mr_Grin]

Звиняйте, шо не так. По другому не вставляется...

[Mr_Grin]

Чудо-навигатор:

[Yogi]

Вредно ли курение?

Репортер задерживает Прохожего:
Р: - Вы курите?
П: - Курю.
Р: - А знаете что это вредно для вашего здоровия?
П: - Знаю.
Р: - А сколько вам лет?
П: - Шестьдесят.
Р: -А с каких лет вы курите?
П - Я начал в возрасте 12 лет.
Р: - А вы сознаете что те деньги которые вы потратили на сигареты за все это время когда вы курите – могли бы сэкономить? Так теперь вы могли бы купить за них на пример вот тот Мерседес СЛК который там стоит?
П: - А вы курите?
Р: - Нет.
П: - А у вас есть такая машина?
Р: - Но.... нету.
П: - Но и сами видите. А я курю и это мой Мерседес!

[Yogi]

Шерлок Холмс & Доктор Ватсон на привале

Привал or something.
В какой-то момент ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- дорогой Ватсон, вы спите?
- Нет...
- А что вы видите над собой, дорогой Ватсон?
- Вижу миллионы звезд, дорогой Холмс.
- И о чем это вам говорит, дорогой Ватсон?
- Но это зависит как смотреть: если с астрономической точки зрения – это мне говорит что существуют миллионы галактик с миллиардами звезд, с астрологической – что мы входим в созвездание Тельца, с метеорологической – завтра есть шанс на хорошую погоду, с футуристической точки зрения – думаю люди когда-то начнут летать к звездам... А о чем вам это говорит, дорогой Шерлок?
- Мне это говорит, дорогой Ватсон, что кто-то спи...ил нашу палатку!

[Андрей Богомолов]

КЛАСС!!!!!

Андрей, я последнее время получаюсь Вашим постоянным оппонентом.
Это не со зла, не подумайте чего.
А в этой съёмке я не вижу ничего классного, а только грустное.
Надеюсь, этих юных хулиганов постигла заслуженная кара.
Если не дать им по рукам сейчас, они пойдут дальше.

[BlakWolf]

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.


Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама:"А кто приходит под Новый год? С подарками."
Девочка:"Дед молоз!"
Мама:"Замечательно. А еще кто с ним приходит?"
Девочка:"...."
Мама:"Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой."
Девочка:"... Шмерть?"

[CAP]

http://www.youtube.com/watch?feature...8IMrZk18#at=46

[Mr_Grin]

Орфография сохранена...
Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и высунуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытались это сделать.
3) 100% поняли что это было не правдой.
5)Небольшое большинство (51%+) посмеялись.
6) Большинство из этих людей не заметили что пропущен пункт 4.
6) Большинство только что посмотрели и проверили.
7) Большинство не увидели, что так же пропущен пункт 2
8 ) Ты опять попался.
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел проверять, не так ли?

[Maksus]

Вот так вечером пройдешься по городу и кого только не встретишь)