Вступайте в ПАР!
Многомиллионный отряд российских алкоголиков до сих пор лишен руководящего и направляющего начала - партии, которая защищала бы его интересы и пила вместе с ним. Одна партия алкоголиков существовала - КПСС, но они слишком часто пили в отрыве от широких масс и закусывали за их спинами, за что и потерпели заслуженное фиаско.
Мы будем пить вместе с народом, а не вместо него. Наш девиз - "пить, чтобы жить, а не жить, чтобы пить".
Вступить в партию может любой совершеннолетний пьющий гражданин России, разделяющий нашу программу и наши туманные идеи светлого алкоголизма, если по рекомендации двух действительных членов партии он зарекомендовал себя как достойный "третий".
Члены партии не платят членских взносов - они их пропивают, поэтому пребывание в нашей партии ничего не дает, но ничего и не отнимает, что выгодно отличает ее от всех существующих в России политических движений. Вступающий в партию платит единовременный взнос в размере 0.75 литра водки, которую он обязан распить с рекомендателями при участии сочувствующих партийных товарищей.
Члены партии обязаны помогать друг другу в организованной борьбе с похмельем как пережитком неправильно организованной пьянки.
Члены партии обязаны пить вместе и открыто, а не за спинами товарищей. В исключительных случаях член партии может притвориться непьющим, если исполнение долга угрожает его благополучию - как верующий иужей может притвориться неверующим, чтобы спасти свою жизнь. К исключительным случаям относятся жены, начальники, родители и все прочие, спасающие нас от преждевременного ухода в нирвану.
Члены партии имеют право:
бесплатного пользования вытрезвителем, а также садово-парковым инвентарем городского хозяйства;
распития спиртных напитков в общественных местах и подъездах зданий;
первоочередного приобретения спиртных и спиртосодержащих напитков.
На сегодняшний день рассматриваются следующие варианты названия партии:
ПАР - партия алкоголиков России!
ПАЛКА - партия алкоголиков;
КАР - конгресс алкоголиков России - наш высший законодательный орган;
ОМАР - общество молодых алкоголиков России, наш комсомол и наша смена.
Знаменем партии является красный флаг размером 3*4 с изображением желтой пивной кружки в верхнем левом углу. Красный - это цвет наших носов и портвейна, текущего в наших жилах, а также символ дружбы народов. Пивная кружка символизирует наше стремление к светлому будущему завтрашнего похмельного утра - точнее, она-то и делает его светлым.
Ну и еще несколько мыслей:
Не надо делать из алкоголика пугало! Он сам.
Ничто так не дисциплинирует человека, как продажа алкоголя в определённые часы.
Когда я нетрезв, могу из двух слов такое связать!
Человек, который не знаком с литературой, живописью, не в состоянии рассуждать о кино, театре, – о чём говорить с ним? О бабах стесняется. Такому самой судьбою уготовано идти за следующей.
Вот взять хоть бы это ваш компьютер. И продать его!
Нет такой преграды, которую бы пьяный человек не смог бы преодолеть мысленно!
Вовремя явившись – штрафную не заработаешь.
Петь, свистеть и рисовать умеет любой пьяница. Но его искусство непонятно окружающим…
Нет абсолютных трезвенников. Есть пьющие и те, кто пьянеет от одной мысли, что он абсолютно не пьёт!
Мысль о пьянстве неизбежно наталкивает на то, что приходиться бежать за второй мыслью.
Кто умен, да пьёт, – сразу две берёт!
Невеселие Руси есть похмелие.
Когда холодно, мы пьём крепкое для сугрева. Когда жарко, мы пьём пиво для свежести. И лишь непьющим ни жарко, ни холодно!
Я могу легко бросить пить, когда захочу спать.
Я как Чехов – всю жизнь по капле вытеснял из себя раба при помощи другой жидкости.
Человек приходит в этот мир в компании и в компании уходит… Кажется, так сказано где-то…
Может Антон и задал вопрос обсолютно частным образом, но мне тоже было интересно, что скрывается за аббревиатурой СБНТ.
Спасибо Андрей, за разъяснения. Никогда не слышал о таком союзе. Дело то они делают хорошее, но в России - это равносильно болрьбе с ветряными мельницами.
"Веселие Руси питие есть!" - Именно такими словами, по преданию, князь Владимир аргументировал свой отказ ввести на Руси ислам. Муллы ушли от него несолоно хлебавши, и Русь благодаря этому стала православной страной, а не исламской." (источник -http://www.pravda-nn.ru/archive/number:123/article:1730/)
Однако, отвлеклись от темы......
__________________
С уважением, Евгений
***************************************
***Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!***
***Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго***
А вся ветка - оголтелая пропаганда юмора, то есть несерьезного отношения к жизни. А ведь известно, что основными темами анекдотов с античных времен являются секс, алкоголь и естественные отправления организма. Вот ужас-то
Юмор разный бывает... И в этой теме проскакивают вещи достойные уважения и есть такие, что лучше не повторять...
Сообщение от Eugene
"Веселие Руси питие есть!" - Именно такими словами, по преданию, князь Владимир аргументировал свой отказ ввести на Руси ислам. Муллы ушли от него несолоно хлебавши, и Русь благодаря этому стала православной страной, а не исламской." (источник -http://www.pravda-nn.ru/archive/number:123/article:1730/)
Вы придерживаетесь общепринятой церковной версии выбора религии на Руси, которую потом поддержали немцы, переписывающие историю государства Российского...
Но есть и другие версии, почему Владимир вдруг стал христианином.... Но это уже другая тема, к юмору отношения не имеющая.
То что я слышал, той версии я и придерживаюсь.
Мне незнакомы другие версии не про питие на Руси, ни почему Владимир вдруг стал христианином.
Я далёк от религии и от христианства в частности.
Но Вы правы. И мы очень сильно, увлекшись разговором, отошли в сторону от направления темы
__________________
С уважением, Евгений
***************************************
***Да здравствует то, благодаря чему мы - несмотря ни на что!***
***Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом. Виктор Гюго***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Предсказывать погоду синоптиком сильно помогает слово «местами».
Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Разговор парня с девушкой:
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
Все давали Люсе разные советы… А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты что, дура, что ли?!»
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я плохо готовлю? Что я вообще плохая хозяйка? Развожусь!
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока не наступят перемены к лучшему!
Женская логика: «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю. Хуже будет!»
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
Когда пчела кого-то ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так: сделал гадость, - сразу сдох!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Узнает… Офигеет!!!
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю: не поеду я на дачу!
Сидят гаишники, разгадывают кроссворд.
- Ночной наряд, начинается на букву «П».
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице…
- Хм… Пижама!
Миниатюры:
__________________
Любая фантазия относительно моего мнения всегда будет всего лишь субъективной отсебятиной фантазирующего!
КТО КОГО ЗАБОРЕТ?..
Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI GranCabrio»
Вместо эпиграфа:
«Недавно пересел на «Мазерати» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз…»
(Из отзывов владельцев автомобилей)
* * *
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создан «Maserati» — загадка.
Вы придерживаетесь общепринятой церковной версии выбора религии на Руси, которую потом поддержали немцы, переписывающие историю государства Российского...
Линейный вид
