А теперь, Петров, выйди из комы и зайди как полагается.
Архимед кричал "Эврика!", потому что знал: если он будет кричать "Насилуют!", ему никто не поможет.
Мой дедушка все дни проводил, покачиваясь в кресле-качалке. Бабушка так ни разу и не смогла попасть в него сковородкой.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Если посадить миллион обезьян за пишущие машинки, одна из них напишет «Войну и мир». Если посадить одну, она напишет песню Стаса Михайлова.
Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.
Усталые, но довольные и не девственники, возвращались ребята домой из леса...
Взволнованная стюардесса вбежала в салон: "Кто из вас может заменить капитана?!" Я вызвался и не пожалел. Секс со стюардессой был прекрасен.
На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!
Если ты спишь у открытого окна, то закаляешь организм. Если ты спишь у открытого холодильника, то закаляешь организм и развиваешь силу воли.
Он был таким культурным, что даже сифилис подхватил в библиотеке.
Вчера пошёл вразнос. Напился безалкогольного пива, звонил своим бывшим. Уговаривал ночью никуда не ездить, остаться с мужьями и детьми.
Камень... Ножницы... Бумага! Так, путем проб и ошибок, человечество пришло к понимаю того, чем лучше всего подтирать задницу.
Можно ли ненавидеть Гитлера еще сильнее? Конечно. Мы ведь не слышали, как он поет под караоке.
Кот – полная противоположность собаке-поводырю. Коты вечно лежат и снуют под ногами, чтобы даже зрячие о них спотыкались.
Есть такие портреты, глаза с которых будто следят за вами куда бы вы ни шли. Вот и попы девушек испытывают то же самое чувство целыми днями.
После смерти я завещаю свое тело не науке, а искусству. Пусть, например, с его помощью снимут фильм ужасов про зомби.
В Норильске разрешили браки с калориферами и обогревателями.
Вчера пригласил девушку на медляк... Я имею в виду, что предложил ей сходить со мной на «Почту России».
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит
Если б я был султан, я б имел трех жён, И у каждой жены был бы свой страпон.
"Черепашки-Сванидзе".
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
«У меня под платьем ничего нет», – шепнула она. «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина.
Если у девушки на компьютере установлен «Яндекс.Бар», это – хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
У эскимосов существует сто слов для снега, а у городских властей есть сто уважительных причин, почему этот снег не убран с улиц.
Закон интернета: Всё то, на что ты не можешь повлиять, следует обосрать.
А если бы Леди Гага была женщиной, вы занялись бы с нею сексом?
Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.
Куклачеву приходится ложиться спать в ботинках, чтобы артисты в них ему не отомстили.
Я вот что заметил: нормальный берет из пиццы можно свернуть только первые полтора часа, а из вчерашней пиццы получаются лишь снегоступы.
До промышленной революции вместо «Да ты секс-машина!» было принято говорить «Да ты секс-тяжелый-ручной-труд». Что звучало двусмысленно.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.