[Mr_Grin]

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде!

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...

Как говорил мой бывший начальник:
- Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить.

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !

- Алло, Васю можно?
- Пошел на х%%!
- А, когда вернется?

Разговаривают двое приятелей:
- Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
- Практически невозможно...

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении.

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий.

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!

Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Общаются 2 интеллигентные подруги:
- А тебе что больше нравится: Новый год или секс с мужчиной?
- Новый год. Он бывает чаще.

- Дима, зачем ты ****** у меня в подъезде?
- Люди ведут себя так безрассудно, когда влюблены!

Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер... А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...

Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней...

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

Будь проще, и люди тобой воспользуются...

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».

(вспоминаем оригинальную звуковую дорожку...)
Ах, если бы сбылась моя мечта...
Президентом стал бы Джигурда.
Ах, если бы мечта сбылась...
Такая жесть бы началась.