|
Юмор-6
Прежняя тема "Юмор-5" http://rcforum.su/showthread.php?t=15377 уже перенасыщена (200 страниц :wink2:), продолжаем шутить в следующей :yahoo:
|
Вложений: 3
..........................................
|
Вложений: 2
Фото из Германии. Не мог пройти мимо.
|
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.
Бабники редко думают сразу о целой бабе. Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике. В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу! Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду". Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!" - Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! - Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл... со сломанными руками. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять... Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде! - Что племяше на пятнадцатилетие подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя... Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас Женское... Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу... Как говорил мой бывший начальник: - Дайте мне ум, честь и совесть и я перестану вами руководить. - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов? - В твоем случае, Саша, это насморк. - А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны от*издили... - Серьезно? - Нет, б%я, с шуточками. В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! ! - Алло, Васю можно? - Пошел на х%%! - А, когда вернется? Разговаривают двое приятелей: - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! - Практически невозможно... - Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев! - Молодой человек, у нас фильм ужасов! - Ничего, я со страшненькой! - Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю? - Нет, спасибо. - Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь! - Это вряд ли. Я её муж. Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной. Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому , что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении. Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце. Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать. Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством.- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади... Проверяя сочинения на тему "О чём мы мечтали в детстве" учительница литературы сошла с ума - от милых, детских, эротических фантазий. Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался - вот это бывает! - ты поменял клаву? - да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет! - да я про подругу твою! - и я про неё же! Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно. Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли! Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..." Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник! Общаются 2 интеллигентные подруги: - А тебе что больше нравится: Новый год или секс с мужчиной? - Новый год. Он бывает чаще. - Дима, зачем ты ****** у меня в подъезде? - Люди ведут себя так безрассудно, когда влюблены! Они были идеальной парой. Она - швабра. Он - тряпка. Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!» Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер... А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же... Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней... Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?" Будь проще, и люди тобой воспользуются... Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя». (вспоминаем оригинальную звуковую дорожку...) Ах, если бы сбылась моя мечта... Президентом стал бы Джигурда. Ах, если бы мечта сбылась... Такая жесть бы началась. |
Вложений: 3
Продолжим (http://rcforum.su/showpost.php?p=971333&postcount=1917) тему "Отец и ребёнок":
|
флеш-пособие отцам девочек, которые не умеют завязывать своим дочерям волосы резинкой:
|
айдено в интернете.
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне. И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть. Начала гламурная бабёнка томным голосом: - Секс для меня - это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе. Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые! Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу: - Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них. - Свечи нахрен не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент. - Музыка что есть, что её нет - для этого дела без разницы. - Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные - они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай - хлопчатобумажные. - Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног. - Ширина кровати особого значения не имеет. - Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке. - На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене. - Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке. - Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл! - А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают. Женщины в зале смотрели на него с восхищением... Ну и про самолёты: - Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации? Сидит доктор Айболит под елкой, пришивает зайцу оторванную лапку и приговаривает: - Вот пришьем мы зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке… А заяц вырывается и орет: - Доктор, старый маразматик! Это уже седьмая нога!!! ПЯТНИЦА!... Закричал мозг и унёс тело в неизвестном направлении. "Одна голова - хорошо, две - еще лучше, а пять - это уже спам-бот" - подумал Геракл и забанил Горгону в Тартар. Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.К нему подходит мужик и говорит:- Ты чего браток,грустишь? - Садись рядом ,расскажу. Мужик садится. - Дело в том ,что скамейка окрашена. Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает ее, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает ее смотрит и бросая ее в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!! - Прикинь у меня мышь на кошкой издевается... - Это как?... -Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет. - Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - ФСБ? - Нет, Орифлейм, по продажам! У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.) |
|
Совершенно потрясающий мужик:
|
Вложений: 1
мототачка
|
Цитата:
|
Разгрузка посылок на МКС.
Комментарий за кадром: Полёты в основном грузовые, перевозим разные запасы. Привозим одежду и воду. Время от времени поставляем им женщин. (ссылка на полное видео - ) |
Вложений: 2
В порядке самокритики мои коллеги (приверженцы приборов компании Apple) прислали картинку про блендеры (вторая шла бонусом :) )
|
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
|
Вложений: 1
..........
|
Вложений: 1
Не мог равнодушно проехать мимо такого забавного магазина. :rofl:
Кстати магазин при заводе по производству и розливу ликеро-коньячных изделий. |
Cамое эффективное лечение травами - это крапивой по ж@пе.
Блондинка думала-волосы темнели. Я — взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет! Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск" На свадьбе,один мужик встаёт из-за стола,да как вдарит соседу в ухо!....... -За что?!... -Свадьба-свадьбой,но кому-то надо начинать... Всю ночь она стонала в подушку,и изнывала от нестерпимого желания...Сон был тревожный и прерывистый....До конца диеты оставалось два часа.... -Я не хочу жить с таким жмотом как ты! Вот твоё обручальное кольцо!...... -А где коробочка? Водка "Ах,какая женщина!" выпускается в пятилитровых бутылках... Встречаются два друга -Я всё бросил-и пить и курить и жену!.. -А жену -то зачем?... -Да не заслужила такого счастья!.... Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению... У нас зимой ходят на медведя. Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! - У тебя есть телефон? - Есть. - Работает? - Нет, блин, учится! Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". - Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother лучшая защита - это нападение гопник: телефон есть ? человек: а у тебя? гопник: нет! человек: а если найду?! дивительная игра природы... человек с камнем за пазухой не так часто тонет ,как следовало бы. пена всегда выше пива плавают разными стилями, тонут - одним один неверный шаг - и ты у чужой цели остерегайтесь угодить под чужое колесо фортуны успех - единственный непростительный грех , по отношению к своему близкому. Отпуск! Встал, позавтракал… СТЕМНЕЛО Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь. Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина! Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!! овинка ! Надувная кукла Вуду ! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку . Закончив Мед. институт 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников…)))) -Руки женщины должны дрожать от подарков!..ноги-от секса!...сердце от любви!...... -А тебя, любимая, от резонанса не разорвёт? Ничего так не красит спящую женщину,как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами... Если Вы заблудились в тайге,то кричите как можно громче!...Таким образом,Вы не дадите умереть,занесённому в красную книгу,уссурийскому тигру.... Делаем деньги с "Почтой России" - заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат. В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива. Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!" Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли!.. - Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают. ****, кто сожрал мою жену?? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе - Что за судебный процесс? - Ограбление и изнасилование. - А почему в закрытом режиме? Чье решение? - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери. - А что ограбили? - Банк. - А кого изнасиловали? - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги. Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в "семейных" трусах. Проезжающие мимо ППСники "сграчили" пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили. . . Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!... Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны... - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют "ВДВ"... Мало ли, вдруг опять нарвется... Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: "Октябрьский РОВД - для пакетов"... Первый прыжок с парашютом. Новобранец: - А если парашют не раскроется? Инструктор: - Придешь, заменю – Мадам, я вчера слышал ваше пение. – О, что вы! Я просто убивала время! – Вы выбрали страшное оружие, мадам! Раньше два раза в месяц на работу прям хотелось идти,но потом ввели банковские карты... -Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами. -Ой, это все её проклятый склероз, она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!... Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.. Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану. новый вид очистки ковров -"котолизатор", разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. -А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. -А чё за задания? -Кидай бабки, скажу. Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. -Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питтбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр... Вот тебе три задания! --Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да фиг с ним, попробую... Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: --Ну где эта бабка с больным зубом?....... Жена узнав, что муж уходит к молоденькой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала ему ТЁЩЕЙ!!!! Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не е№%ёт? - Нее, не е№%ёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да расширятся... - Значит, давление снизится? - Ну, конечно. - Доктор, именно это мне и нужно! - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! |
Я думал, что Челябинские угонщики суровые, оказывается Украинские хлеще...
|
вот такая байка :
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули,мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я,значит,решил на клей «Секунда» посадить,чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу,присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду,давлю. Ну, подождал, отпустил —збс, держится. Хотел пойти… уупс…Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3…Намертво, короче. Балкон открыт,проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается,намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге…Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется…Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике…Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан,принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.Ходите в тапочках, господа и дамы!!! |
Вложений: 2
.................
|
АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну ты чего молчишь-то? Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачок Идеальный мужчина — тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. *****! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы» — Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? -Это почему? Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…))) В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру. Гаишник останавливает девушку… Она, виноватым голосом: — Что, быстро ехала? — Да нет, сударыня, Вы- не быстро ехали, Вы- низко летели!!! : Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун…» Реальная история. На автозаправке огромнейшая очередь. Вот настало время заправляться старенькой шестерке, но неожиданно перед ней вскакивает ХАММЕР. Водитель шестерки вылез из машины и попытался культурно объяснить водиле хаммера о вежливости и порядке очереди. На это водила хаммера ответил: — «Вот когда ты купишь такую машину как у меня, тогда и ты можешь ездить так как я, а эти нищие машины пусть уступают.» — сказав это он направился к кассе. Водитель шестерки крикнул ему вдогонку: — «Вот когда ты будешь менять машины как я тогда и ты можешь делать как я, а крутые пусть отдыхают» — после чего он немного отъехал назад и резко рванул вперед, хорошенько въехав в водительскую дверку хаммера, потом выскочил из машины, поймал попутку и исчез. Водила хаммера просто онемел, он вызвал гаишников, а те заявили что эта шестерка уже вторую неделю как угнана… Что в женских сумочках?! Как-то однажды опоздала на автобус и пришлось ловить попутку, чтоб добраться домой за город. Повезло, поймала быстро. Едем, с водителем общаемся. Зашел разговор о женской логике, блондинках и неприспособленности женщин к жизни. Спор был бурный, каждый отстаивал свою точку зрения. Внезапно пошел сильный дождь, практически ливень. А у автомобиля дворники не работают, пришлось остановиться. На вопрос, почему дворники не работают, водитель ответил, что сгорел предохранитель, а запасного у него нет. Молча открываю сумочку, достаю пачку предохранителей и протягиваю водителю. Он офигевшими глазами смотрит на меня. Потом с сарказмом спрашивает: может у тебя и ключ на 13 есть, гайку подтянуть одну надо. Так же молча протягиваю ему нужный ключ. Дальше мы ехали в гробовом молчании. Просто моя машина в тот день была на ремонте. Я заскочила в магазин запчастей и купила то, что мне нужно было. Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! |
Вложений: 1
Мифы древнего Бутово
|
Сказка Л.Каганова "Колобок и педофилы" - читает Д.Быков
|
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. |
|
Так! Только на ночь не читайте!:no2:: не заснёте!!!!:yes::wink2:
(затырено из фейсбука) Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал…, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. — Кого? — спросил охреневший муж. — Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!» — Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила. — Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. — Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней. — Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. — Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. — Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью. — Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж. — Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. — Только в ж**`! Я сказала, только в ж**`! Никакого на***, ты пойдешь в ж**`!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. — И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!» А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота... — Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло. |
Не все женщины продажные! Вечно найдётся какая-нибудь ****, которая даст даром....
Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах - это женское счастье. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе: От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! .Ты выглядишь, как одинокая женщина. Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое ."Ты с ним спала?" - "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...." Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так, когда ты за аренду платить будешь? Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал . Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости? - Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает! Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет. Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. .Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне. .Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда! Дорогой, я же у тебя не толстая? - Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная. Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых. .Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами. Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. -Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть! |
Утренний позитифф!!!!
Текст Продавала самогон, продавала Трохи грошей я собі назбирала На базарі лісапед я придбала Найкрутіша на селі баба стала Приспів Лісапед мій, лісапед Двохколісний "Гранд Черокі" І дзвінок великий є Шкіряне сідло широке На багажник покладу Два мішки із буряками Я лечу через село Лісапедом, наче танком Я ганяю по селі і балдію Зупинити лісапед ще не вмію А на рамі кум сидить і регоче Я кажу йому: "Гад, злізай", - а він не хоче Приспів. Газували по селі аж до ночі Обнімає мене кум ще й лоскоче Ну кому яке є діло до того Що катаю по селі кума свого Приспів. Як я з горба лісапед розігнала Там якась паскуда камінь поклала Ой зробили з кумом ми файне сальто Він зубами, я грудьми по асфальту Приспів. Лісапед мій геть увесь розвалився Слава Богу, кум живий залишився Та зате тепер кривий і беззубий А мені він і такий дуже любий Приспів |
ФРАЗЫ, ФРАЗЫ, ФРАЗЫ...
- Ты уже разошлась со своим мужем? - Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену. - Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка! Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь! Вашими бы устами да помолчать... Медсестра обращается к доктору: - Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит. - Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили. Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка. Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться над вопросом: eсть ли на Земле разум? - Я по глазам вижу, что ты пил! - Я по бокам вижу, что ты ела! Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу... Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать. - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения. Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой. Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Hа уроке у блондинки: - Назови будущее время глагола любить... - Выйти замуж. - Пап, я хочу заняться балетом. - Нет, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю. - Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней! - Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов. - На тебе 5000 и слушай дальше!!! Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Любовь это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе… А кофе уже готов! Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить «ненавистный режим»; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и т. д., и т. п. А вы говорите - «примитивное создание». Обидно. |
Вложений: 1
Цитата:
|
| Текущее время: 00:32. Часовой пояс GMT +3. |