|
Вложений: 1
Улыбнуло
|
О чем думают женщины... *** В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. *** Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! *** Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" *** Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся. *** Ну и что, что я ем много сладкого?! И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая! *** Сейчас такие принцы… Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти! *** Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела». *** Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! *** ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... *** Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... *** Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют. *** Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... *** Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!!! *** Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых. *** Обещал холить, любить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп... *** Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! *** Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте... *** Мужская дружба. Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал? Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит. *** Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... *** Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть *** Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила: "Позавтракать"... *** Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится! *** В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырить - ваще снежинка!!! *** Худею… сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... *** Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: -Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! |
Вложений: 1
Подходы к решению проблем в разных странах
|
Эту страну не победить!
|
Вложений: 20
Немного на субботу))...
|
Вложений: 20
... и ещё...
|
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! |
Анекдот тут прочитал:
Пол-дня возилась на кухне, готовила своему мужу пельмени... Тесто, фарш - всё сама... Вечером пришёл с работы муж. Пельмешки мои все! съел... Посидел, подумал, да и выдал вердикт: - Пельмени хреновые. Не покупай такие больше.... :buba: |
Цитата:
|
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал: — Не пикнешь — женюсь. Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает: — Нравится? Сам собирал. |
| Текущее время: 08:50. Часовой пояс GMT +3. |