Лазая тут по акульским делам в интернетах, наткнулся на такой текст за авторством В. В. Сидоренко, отрекомендованного источником как одним из лучших в стране специалистов по Японскому Императорскому флоту:
Цитата:
Не лезет!
Поскольку разговор в этой теме идёт все время о "втискивании" боевой мощи в ограниченный тоннаж, решил взглянуть на эту проблему пошире. Оффтоп, конечно, да простит меня модератор. В принципе, во все времена, при проектировании боевого корабля его водоизмещение старались снизить. Делалось это из соображений экономии, т.к. меньший корабль дешевле обойдётся казне. Разумеется, уложиться в желаемое водоизмещение почти никогда не удавалось, т.к. боевые и мореходные качества корабля прямо зависят от водоизмещения. Чем оно больше, тем полнее их можно развить. Т.о. желание получить сильный (или просто - нормальный, в зависимости от начальных условий) корабль неизбежно приводило к росту водоизмещения. Из-за этого случались неприятные объяснения, но это всё были внутренние флотские дела.
Совсем иначе ситуация стала выглядеть в "Эпоху договоров". Теперь из-за каких-то 100-200 тонн страна могла влететь в международный скандал. Ситуация была тем хуже, что выбранные параметры оказались исключительно неудачными. Поместить нормальный линкор в "вашингтонские" 35000 тонн оказалось совершенно невозможно, но повышение водоизмещения до 37-39 тысяч тонн уже позволяло создать вполне приличную единицу. Та же ситуация была и с тяжёлыми крейсерами. В 10000 тонн крейсер помещаться упорно не желал, но добавка 1.5-2 тысяч тонн снимала практически все проблемы. Т.о. перед флотами ведущих морских держав встала очень серьёзная задача. Разумеется, её надо было решать. И её решали. В разных странах – по-разному. Вашему вниманию предлагается обзор способов решения проблемы тоннажа, на примере линкоров.
Великобритания
- Сэр! Не лезет!
- Да? И сколько же?
- Примерно четыре тысячи тонн!
- Снять. Убрать. Сократить. Впредь не допускать.
- Но, сэр!! Наш линкор получится слабее иностранных!
- Это неважно. Честная игра превыше всего. Британский джентльмен не может быть лжецом.
- Но, сэр!!!
- Джон, идите и работайте, как подобает английскому инженеру.
- Да, сэр.
Франция
- Мой адмирал! Не лезет!
- Да? И сколько же?
- Примерно четыре тысячи тонн!
- Так-так-так. Надо что-то делать. Вот, кстати, у меня есть бутылочка чудесного бургундского...
Двойной хлюп.
- Да, мой адмирал, действительно чудесный вкус! Так о линкоре...
- Да-да-да. Но неужели французский инженерный гений, так много давший миру, не может придумать что-нибудь? Сделали же мы Эйфелеву башню!
- Мой адмирал, это было сто лет назад, а с тех пор...
- Ещё по бокалу?
- Да, мой адмирал!
Двойной хлюп.
- Поставьте орудия в четырёхорудийные башни, высоконапорные котлы, примените новые марки сталей, наконец...
- Да мой адмирал! Мы всё сделаем, вот только...
- А, ещё по бокалу?
- Да, мой адмирал!
Двойной хлюп.
- Так что там?
- Мой адмирал! Если мы поставим четырёхорудийные башни, то значит, на нашем линкоре будет только восемь орудий, а итальянцы хотят поставить на своих линкорах по девять.
- Так-так-так. Значит, когда мы выстрелим в этих проклятых макаронников восемью снарядами, эти проклятые макаронники выстрелят в нас девятью? Одного снаряда не хватает, надо что-то делать. Вот, кстати...
- Великолепная мысль, мой адмирал!
Двойной хлюп.
- А мы, а мы, а мы... А мы добавим в бронебойный снаряд горчичный газ! Смажем горчичкой, так сказать! Будет достаточно всего одной таблетки, ха-ха! Укол зонтиком, хе-хе!
- Гениально, мой адмирал!
Двойной хлюп.
- Вот видите, Пьер, главное воображение! Живость ума! Истинно галльское остроумие!
- Браво, мой адмирал! Вив ля Франс!
Двойной хлюп.
Италия
- Синьор адмирал! Не лезет!
- Мамма миа! И сколько же?
- Примерно четыре тысячи тонн!
- На что вы ухлопали такую прорву водоизмещения, Карло?
- Как это на что, синьор адмирал? На запасы пасты и кьянти, разумеется!
- Действительно, без пасты и кьянти и война не война. Кстати, тут у меня как раз...
Двойной хлюп.
- Вот видите, синьор адмирал, я был прав. Как мы с вами только что убедились, без кьянти воевать нельзя!
- Значит?
- Значит, ничего нельзя уменьшать!
- Отлично, Карло. Звоню дуче и говорю, что ничего нельзя уменьшать.
Двойной хлюп.
- А что мы скажем англичанам, когда те узнают?
- Они не узнают. Мы сохраним это в строжайшей тайне.
- В строжайшей тайне, синьор адмирал? Когда у Гибралтара подорвался наш крейсер, мы не нашли ничего умнее, как поставить его в английский док!
- Ну, тогда мы скажем, что пошутили. Мы, южане, очень любим шутки, анекдоты. Кстати, вы слышали последний французский анекдот про горчицу?
Германия
- Герр адмирал! Не лезет!
- Доннерветтер! И сколько же?
- Ну-у... много.
- "Много" это не немецкий ответ. Мы, немцы, отличаемся точностью. Так сколько?
- Сколько пожелает величайший вождь германской нации всех времен Адольф Гитлер!!!
- Не орите, мы не на партсобрании. А поместится то, что пожелал вождь германской нации, в наших мелководных портах?
- Нет, но...
- Нет без но! Стройте то, что поместится.
- Яволь, герр адмирал! Но всё равно это много. Что скажут англичане?
- А откуда они узнают? Я им скажу, что линкор маленький.
- А они поверят?
- А вы разделите осадку пополам и укажите в документах эту цифру.
- Но, герр адмирал, это уже не линкор получится.
- Правильно! А мы и скажем, что это не линкор вовсе, а монитор для Финского залива!
Против русских, ха-ха! Этому англичане сразу поверят.
- Да, герр адмирал, но этому не поверят русские!
- Да-а, русские могут и не поверить. Кто знает, что может прийти в голову этим русским?
- Да, герр адмирал. Скажу по секрету, что даже сам величайший вождь германской нации говорит, что в голову русским может прийти всё что угодно.
- А Сталин у них вообще грузин.
- А Каганович - еврей.
- Ужас. После завоевания России наших антропологов ждёт трудная работа, вот как правильно классифицировать русского еврея? Так, решено. Чтобы скрыть тайну надо подписать договор о дружбе с русскими и рассказать им правду.
- Но герр, адмирал!!!
- Не орите, Ганс, всё нормально. Англичанам мы скажем, что строим линкор против русских, а русским скажем, что строим линкор против англичан. И тогда русские никогда не расскажут англичанам то, что узнают. Идите и стройте гордость Германии!
США
- Сэр! Не лезет!
- Год дэм! И сколько же?
- Примерно четыре тысячи тонн!
- Броню на полдюйма уменьшали?
- Уменьшали, артиллеристы недовольны.
- Ладно, а при той же броне, артиллерию на два дюйма уменьшали?
- Уменьшали, снова артиллеристы недовольны.
- А половину артиллерии на самолёты заменяли?
- Заменяли, они вообще психуют.
- А если поставить им артиллерию и броню, какие просят?
- Тогда скорость падает и они снова недовольны.
- Они?! А не механики?!!
- А эти всегда недовольны, мы им и не показываем ничего!
- Чёрт возьми! Неужели мы, американцы, ничего не можем придумать? Где дух свободы и предприимчивости, сделавший Америку... А! Предприимчивости! А что если уменьшить запас снарядов так штук до 75 на ствол?
- Но сэр, для боя этого мало.
- Так не погреба уменьшать, а запас снарядов.
- Но в погребах помещается по 130! А согласно Вашингтонскому договору...
- Вы откуда такой честный, Патрик? Из Ирландии? Здесь Америка, я что, зря вам говорю про предприимчивость? Всё уменьшать только на бумаге! Снаряды, катера, провизию, воду! Не обманешь - не продашь! Свобода!
- Да, сэр! Но на запасах всё равно много не выгадаешь.
- Патрик, когда вы научитесь думать как свободный предприимчивый человек? Вот смотрите, ставим 14" артиллерию, тогда влезет?
- Ну-у, почти, но артиллеристы...
- А вот после того когда мы всему миру объявим о величайшем в истории американском миролюбии, мы возьмём и заменим 14" пушки на 16" и артиллеристы будут довольны.
- У нас в Ирландии за такое бы...
- Вот и возвращайтесь к себе в Ирландию. Что, не хотите? Ну так идите и делайте, что велено.
Япония
- Ваше превосходительство! Не лезет!
- Это моя несчастливая карма. И сколько же?
- Смотря как считать. Если по-гайдзински, то тысячи три...
- А если по-японски?
- Тогда тридцать три тысячи, Ваше превосходительство!
- Да уж... (задумчивая пауза) Фукуда-сан, а зачем нам считать по-гайдзински?
- Так ведь гайдзины заставляют, Ваше превосходительство.
- Фукуда-сан, а кто такие гайдзины?
- Это западные варвары и круглоглазые дьяволы, Ваше превосходительство!
- Вот именно. А зачем подданным Его Величества, прямого потомка Великой Богини, Озаряющей Небо, слушаться западных варваров и круглоглазых дьяволов?
- Совершенно незачем, Ваше превосходительство.
- Я рад, что мы отлично понимаем друг друга, Фукуда-сан. Идите и впредь считайте только по-японски.
СССР
- Товарищ Сталин! Не лезет!
- А ви постройтэ такой чтоби влэзло.
- Так точно, товарищ Сталин! Вот только...
- Что такоэ?
- Морское соглашение с англичанами, товарищ Сталин. Предел - тридцать пять тысяч тонн.
- Разьвэ тридцать пять тысяч тонн это достойно великой Советской дэржавы? Канэшно нэт! Вот нэкоторые товарищи, которыэ нам совсэм нэ товарищи, ужэ питались сделать линкор в тридцать пять тысяч тонн. Вибросить миллионы народных дэнэг в морэ!
Развэ это нэ врэдитэльство?
- Так точно, товарищ Сталин! Ещё какое вредительство! Расстрелять гадов!
- Ну, кампэтэнтные органы разбэрутся, а ви нэ повторитэ их ошибки.
- Так точно, товарищ Сталин! Построим самый лучший линкор в мире! Оправдаем доверие партии! Но что товарищ Молотов скажет англичанам?
- Товарищ Кузнэцов, это не ваши проблэмы. Партия поручила вам флот, вот флотом и занимайтэсь. Крепите обороноспособность, а проблэмы товарища Молотова оставтэ товарищу Молотову. Правильно я говорю, товарищ Берия?
- Так точно, товарищ Сталин!
- Товарищ Молотов, старый, облэчённый довэриэм партии коммунист, он найдёт, что отвэтить англичанам. Идитэ, товарищ Кузнэцов, и работайтэ. Партия вам довэряэт.
|
|
