И снова G+
"Из инета"

*Сижу, значит, работаю себе сисадмином. Надо заметить, что на этаже у нас в основном одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружаться начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме:
— На вирусы давно проверяли?
— Да вот вчера только, ничего не нашла!
— Какой программой искали?
— В поиске написала слово "вирус"...

*Прибирался в «аське», сортировал контакты по группам. Рабочие - в группу работа, пацаны - в группу пацаны. Не знал, куда деть жену, в итоге создал для неё папку "жёны". Недолго думая, поместил в эту папку жён моих друзей. Когда жена заглянула в мою «аську, и увидела этот гарем...
…два дня не разговаривали…

*История рассказана моим другом. Сидит парень дома и работает за компьютером. Вдруг на мониторе выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

*Работаю сисадмином. Раздаётся телефонный звонок:
- Приходите быстрей, у меня монитор поплыл!!!
- Э-э-э... В смысле?
- Приходите, сами увидите!!
Прихожу. На ЭЛТ мониторе явно что-то не так со сведением лучей. Беглый осмотр показывает, что причина - рядом. Прям на мониторе лежит здоровенный МАГНИТ со скрепочками. Убираю магнит - монитор приходит в себя. Менеджер на меня смотрит, как на шамана.
Объясняю, что так делать не нужно, и никакого волшебства. Курс физики средней школы. 6-й класс. И тут менеджер мне выдаёт:
- Постойте! Но мне же НЕУДОБНО, когда ЭТО лежит на столе! Мне удобней ТАМ!

*У меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента… я ржал и плакал и снова ржал. Пришел человек:
(клиент): - Сколько стоит мощный комп?
(менеджер): - Насколько мощный?
(к): - Самый мощный.
(м): - Под какие задачи?
(к): - Ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

*Бабушка - 88 лет - живет с нами. Уже вторую неделю "осваивает" Skype и компьютер тоже.
Сегодня "выдала": входит утром расстроенная на кухню.
- Бабуля, что случилось?
- Как что? Захожу на "Одноклассники", а там - никого нет!
Финиш.

*Бабушка у меня забавный юзер - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т. д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал ее ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своем городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

*Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

*У нас на работе очень крутой принтер.
Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Популярное в Google+ из сообщества "ПОЗИТИВ"

Если вам плохо — просто крепко обнимите кота. Вот и все, теперь плохо не только вам, но и коту.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал!!!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться...
- ПЕНТХАУС!!! )))

Главное в диете - это сон...
Вовремя не уснула - все.... обожралась!!!

-Милый, ты где? Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… Какие перспективы… 20-летним девушкам половина опций недоступны!)))

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при составлении своего резюме.

Именно на Руси появилась первая социальная сеть. Ведь в былые времена было достаточно написать на заборе "Катька", как тут же появлялись статусы и комментарии.

Мужчина набрал в поисковом окне Google:
-Чего хотят женщины?
Google ответил:
- Мы тоже в поиске...

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знакам!...

Хмурое утро, интернетчик выходит погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Нашёл свой старый дневник. Последняя запись в нём:
- Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Из инета

Популярное в Google+ из сообщества "Мудрые советы Бабушки"

♥ღ♥ Смешинки от мудрой совы ♥
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Самое лучшее удовольствие - это отсутствие его последствий.
Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!
Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили куда-то.
«Челаэк!» - это звучит гордо. Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста, официанта!».
С возрастом попадаешь в окружение болезней, которые неумолимо сжимают свое кольцо.
Потомственный дикобраз проводит сеансы иглотерапии.
Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.
Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Девушка или женщина? Ни то, ни се! Деваха!
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, сидят два черных-черных мужика, и один другому говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!».
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизненные реалии таковы, что деготь продается в бочках, а мед в баночках.
Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции?
Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.
Гаджеты - это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:- «Ну и гад же ты!»
Наркоз был общий, да хирург был местный!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма.
Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.
Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа
(Н. Бердяев).
Семейное положение: «очень холост».
Желудный голодок.
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Назвался груздем - значит, ты гриб.
Любовь приходит и уходит, а дети остаются...
Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!

Блюз - для уставшего хорошего челоека. Шансон - для уставшего хорошего человека, в маршрутке.....

Каждый русский человек мечтает хоть раз в жизни выдернуть шнур, и выдавить стекло.

У американцев, подарки кладут в носки. В России носки - уже подарок....

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретится.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения, достают оба.....

Одна голова - хорошо, а две - МУТАНТ :)

От женщин огромная польза,даже когда пообещают, и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит,и спишь на свежих простынях! Хорошее вино, шоколад и фрукты. Ну и порядок в доме.....


Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки,перед тем, как их надеть (если сможет вспомнить, где их вчера оставил).

Не раз так было :haha: последний раз неделю назад :haha::rofl:

Аналогично, коллега. Только около двух недель:yes::yes::cray:

Что-то всё это напомнило мне старый одесский анекдот (никаких намеков и параллелей!!!):
Приходит мужик к доктору, мнётся и жалуется на некоторую проблему, мол, старею, а сегодня в гости должна девушка придти. Ну, доктор его успокаивает, мол, так бывает, возраст, нервы, вот Вам таблеточка!
Через пару дней - встреча на улице; "Доктор! Вы - не доктор, Вы - профессор, нет, Вы - акадэмик!!! Вы просто маг!!! Семь раз!!!" - "Да что Вы говорите? А она?" - "А... Не пришла..."

А несколько менее опрятный мужчина подбрасывает носки к потолку, если не прилипли - можно одевать.