Каких только сити не бывает, а еще есть супермаркеты, есть гастрономы, а есть:

Вроде как все всерьез, но однозначно в эту тему:
"В Китае имя рака-богомола, или ротоногого рака (皮皮虾 - pipixia), которое звучит как "пипи ся́", победило в интернет-опросе по выбору названия для нового авианосца "Проект 001А", который был спущен на воду в городе Далянь провинции Ляонин месяцем ранее, сообщает South China Morning Post."

Еще немного из командировочной жизни.
Приехал в Ростов-на-Дону в 3 часа ночи, настроение никакое, уже сегодня рано надо вставать, но при заезде в номер настроение резко поднялось. Прошу прощения за качество - спать очень сильно хотелось.

Попалась интересная фотография.
Что называется - получил в нос:good:

Я бы даже сказал по хоботу. :yes:

Приходит старичок в поликлинику, к нему подходит медсестра и спрашивает: "Вам к кому?" "Мне бы к специалисту по х........ю" "А у нас здесь всем по х.......ю, только гинекологу по пи..........де"

Скачал с сайта одноклассники.

...................

Заманчиво... а всех посмотреть можно? (с) )))

Краткая политэкономия на примере двух коров.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Феодализм:
У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура:
У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Автомобиль на прицепе автомобиля, который стоит на прицепе автомобиля, который стоит на прицепе автомобиля...

Рекурсия ?

...переведи....

Вроде так эффект называется - к примеру я смотрю в зеркало я там моя рожа , а там внутри опять зеркало и там опять моя рожа ( и так до бесконечности )

:facepalm:....я столько не выпью... :drinks::drinks::drinks:

Ты имеешь в виду, что дискурс о рекурсии в данном фрагменте социума бесперспективен?

Я думаю что в данном фрагменте социума устраивать дискуСс о дискуРсе бесперспективно.

........

"Больше мне не звоните" :rofl:

:sshock: Не обязательно пить :stop::yahoo: Это просто абстракция , я просто возможно не совсем удачно объяснение привел .
В реальной жизни подобный эффект не присутствует , либо на сюрреалистических картинках художников асбстракционистов либо его в фотошопе рисуют , а тут его в реале построили .
Если неаккуратно пить там не рекурсия будет - черти или белочка это уже проверено поколениями :rofl::rofl:

Пить иль не пить.... вот в чем вопрос!

Время первых, оч креативно... :-)

Ольга 30 лет: — «Очень хочу секса».

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная *****! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет…

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, ****!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Не политоты ради, а, как сказал один товарищ:
"Остался бы в боксе, и мы за него болели бы..."


Давайте вспомним ОФИГЕННОГО Боксёра!...

... продолжение....

..........................

Объявление у вольера с бегемотами в Калининградском зоопарке. Не мог не сфотографировать. Иногда такой смайлик на форуме хочется в списке видеть)

Если кому интересны америкосовские машинки, звоните, приезжайте...
... а пока...

...........................

Перед светофором останавливаются две машины - Лада и Бентли. Водитель Лады опускает стекло и спрашивает водителя Бентли:
- Ну как тачка? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то народ их не очень покупает.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

В Москве на выходные будет +30 по Цельсию.
+15 в субботу, остальные +15 в воскресенье.