Зачётный депресняк.

.........

Пришел человек в деревню вечером, стучится ко вдове в дом:
-Пустите переночевать!
-Не пущу, ты приставать будешь!
-Не буду приставать, я же джентльмен.
-Ладно, входи.
Наутро выходит человек во двор - видит: ходит там пять куриц и десять петухов.
-А что ж это у тебя на одну курицу два петуха, хозяйка?
-А тут всего только один петух, остальные - джентльмены.

Мужик сосредоточенно вынимает из бара спиртное, и тщательно укладывает бутылки в спортивную сумку. Жена его спрашивает:
- Коля, куда нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы,Люся, на два дня на дачу едем.....
Это наш сын дома на два дня остается!
*************
Если дурак-начальник поступил умно, не удивляйтесь. Ну ошибся человек, с кем не бывает....

*************
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
*************

Надпись "Не влезай, убьет!", понимается на всех языках мира буквально, для русского человека просто означает: "Ты поосторожней там,когда влезешь!".

Немного одесского с G+:

На привозе:
- А шо это у вас рыба такая дорогая?!
- Мадам, скидайте скорей своё платье и бросайтесь у море - ловите рыбу бесплатно!

Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

В Одессе столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

- Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
- Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
- А что за ресторан?
- Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
- Тюльпан?
- Нет.
- Георгин?
- Тоже нет.
- Роза?
- Точно, роза.
(в сторону кухни):
- Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 500 гривен.
- 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть?!

-- Милый, я так хочу автомобиль! Мы могли бы повидать свет......
-- Ты имеешь ввиду тот или этот?

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:
— Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.
— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?
— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру:
— Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым!
— А пo-пoдрoбнее мoжнo?
— В oднoм презервативе на балкoне…

- Лена! Не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами......
- Тогда хотя бы не чавкай!!

Мужики, сразу прошу прощения за ДВА матерных слова: не умею я их "запикивать"... :drinks:

И на пятничку (честно стырено здесь: https://plus.google.com/u/0/photos/1...35344400260050:wink2:)

#ОБЪЯВЛЕНИЕ_ДНЯ!
(или как красиво продать #свадебноеплатье )

(читаем до конца, ребята!)

"Продаю свадебное платье своей бывшей жены

Отсудил у нее свадебное платье, т.к. покупала она его за мои деньги. Но взамен она отсудила у меня квартиру. Поэтому сижу теперь на улице и в обнимку с этим платьем. Думаю дай продам и срублю бабла по крупному.

Но прекрасно понимаю, что свадебное платье вещь деликатная - поэтому я его отдаю почти даром.

Короче я рассчитал, чтобы мне похавать на месяц нужно где-то в районе 7000 рублей.

Ну короче платье я брал за 11 000, еще и перчатки к нему докупали за 2000 рублей.

Итого получается 13 000 рублей.

Продаю практически в два раза дешевле. 7000 руб.

Перчатки в подарок! Вообще все в подарок! И платье и перчатки! Вы тока 7 000 дайте, а остальное я все подарю. Даже чехол и вешалку, которые в лучшем случае рублей 200 стоят :)

В общем такая история. Ах да

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Жена прислала какие-то непонятные мужскому мозгу цифры, и обрывки фраз. Но думаю вы разгадаете этот КОД да Винчи.

Цвет: Айвори
Размер: 46 - 48
Рост: 164 - 170
Объем талии: 58-72
Шнуровка

Корсетные кости спереди до середины бедра от груди
Низ кружева креналин. Бисер, стразы

Ах да, палите фоточки! Там думаю все будет понятно без слов. А слова это так фикция! Ведь главное чтобы вы четко вышли замуж!

Кстати фотки такие ядерные, потому что я фоткал в отражении витрины супермаркета при свете фонаря, на нокию и обрабатывал все это в пеинте.

А одну фотку спер из инстаграма бывшей жены!

В этом платье вы будете отменно красивы (возможно именно поэтому я и женился, уж больно хороша была она в нем, чертовка!)

Никаких аур, кармы, проклятий это платье не имеет. Во время брачной ночи платье снимал аккуратно, иначе бы жена убила. Поэтому ничего не порвано.

Во время банкета на платье никто ничего не пролил (сам диву даюсь) слово мужика!

Всем девушкам:

Если вы звоните - я могу тока сказать, что платье красивое и надо брать. Каких-то более глубоких вопросов я не знаю.

Ну там типо "Какое оно на ощупь?" и т.д.

На Ощупь кстати как свадебное платье! Один в один!

Буду рад вашим звонкам будущие невесты!

Мужики - тоже звоните, пообщаемся хоть!

С любовью ваш, холостяк Данила!"

См. продолжение :wink2:. Жаль картинка большая, на сайт не лезет:sorry:.

И снова http://fit4brain.com/:wink2:



Милую пухленькую белочку по имени Крошка Ши придумала дизайнер из Перми Леся Гусева. В этой рыженькой дамочке с забавными кисточками на ушах узнают себя многие девушки. Крошка Ши тоже любит простые радости жизни – поспать, покушать тортики, быть стройной, любимой и неотразимой. И пусть у неё не всегда всё получается, она не унывает и делится своим оптимизмом со всеми нами:

Опять с adme:

Весёлая история дорожного полицейского

— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-милиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

:smile3::wink2: