Форум коллекционеров масштабных моделей автомобилей

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "Б....., опять проспалааа!".

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Объявление на газетном киоске: "Ушла на почту, буду когда вернусь"

Мама говорит сыну:
- Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри на ту девочку - какая красивая попа.
- А лицо?
- А лицо такое же как попа. В смысле... такое же красивое.

Пародия на "законы Мерфи": Если жена ударила вас утюгом,значит,...скалку она сломала в прошлый раз!

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

- Скажите, а Магомет дома? - Нет. - Передайте ему, что гора заходила.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Все женщины одинаковые, а вот изюминки у всех - разные.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Чтобы отдохнуть в Турции тридцать тысяч не жалко, а вот на лечение зуба трех тысяч нет.

Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!(японское авторугательство)

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии.
Иосиф Сталин.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную. А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка.

Медведев поздравил ветеранов войны в Твиттере. Ведь в России что не ветеран, то в Твиттере сидит.

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен.

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Россия продолжает дарить миру гениев спорта: то великий футболист Кадыров бразильцам забивает, теперь вот хоккеист Путин - сборной мира!

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

Три стадии бедности в Маскве:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Интересно, что желание "проветрить своё хозяйство" у студента и фермера вызывают совершенно разные действия.

А всегда вы порядке в ставите нужном слова?